Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женщина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женщины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный.

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у неё маленькая грудь.

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.

Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рожденья.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка: - Я думаю...
И тут же проваливается в преисподнюю.

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".