разное |
|
Первый признак беременности - это когда тошнит по утрам и уроки делать не хочеться. |
|
В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары. |
|
Учительница спрашивает: - Вовочка, что значит слово "оскорблять"? - Это, Марь Иванна, порочная женьщина, получившая Оскара. |
|
Фирма "Рабинович и Ямамото". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири... |
|
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташа: - Ой, поручик, сотрите - лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки...Раки... Где же раки? |
|
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: - Около школы публичный дом начали строить. Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда же вы? Там тоько-только фундамент заложили. |
|
Первая брачная ночь , муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот, сейчас кончу и по морде дам. |
|
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мэри. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Нет, я кролик в штате Кентукки. |
В холле гостиницы мужчина нечаяно толкает даму локтем в грудь. - О, мадам, если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то простите мне мою неловкость. - А если ваш член так же тверд, как и ваш локоть, то мой номер 208... |
- Здравствуйте, извините, пожалуйста, а Лену можно к телефону? - А по какому вопросу? - Я хочу пригласить её на палочку чая... Нет,нет... Я пригласить её на глоточек члена... Да ну вас на фиг!!! Совсем меня запутали! |
- В каком жанре написана Кама Сутра? - Комедия положений! |
Приходит мужик в аптеку: - Скажите у вас есть соски? - Вчера последняя уволилась. |
"Земля!" - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "МЯСО!!!" - обрадованно закричали туземцы, вылезая из-за кустов. |
С тех пор как моя девушка сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. |
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Ну и хер с ними Петька! - Так и я про тоже! |
Некая женьщина ножницами отрезала изменнический орган мужа... Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда глаза глядят - и выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает: - Папа, папа - что это такое?!! Немало охреневший папа, оберегая девочку от такой пакости, говорит: - Да, это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой! Папа - какой же у этого жука, однако, хер огромный!!! |
|
|
|
Во время убийства Цезаря. |